猫的旮旯

父亲节       平淡而又踏实的爱

小时候，爸爸妈妈经常会让我在关键时刻做出站在谁的一方立场之上的选择。我从一开始就从来没和我妈统一过战线。不清楚什么原因，反正就是跟着老爸。

老爸脾气很好，从来不像老妈那样凶残。而且会偷偷的给我钱花~~父亲节应该好多话要对老爸说的，但都好像不像很多话跟老妈可以说出来~~简单一点啦：

爸爸 

你是我人生的榜样  春夏秋冬因为有你  我的世界才永远安定

你是我心灵的指针  白昼黑夜因为有你 我的生活才不被污染

你是我最恋的床板  东南西北因为有你  我再奔波也不会疲惫

你是我激情的源泉  从小到大因为有你  我再苦闷也不会放弃

我是你生命的延续  点点星火会奔放燃烧  用我的努力带来辉煌  感谢您赋予我的一切！！

        母亲节——令人凝思，令人惦念的日子。不知道什么时候开始对这个节日有特殊的感觉，也许是成长的路途中飞跃了一道自私的深渊之后，也许是丢失妈妈在耳边的絮叨之后，我发现这个世界最最美好的，就是自己的努力换来妈妈的微笑。

        幼儿期，妈妈完全成为我幼小生活里的神圣法典，就算我再顽皮，在她面前绝对的丝毫不会触发她的威严，原因很简单，不听话就锁上门打我几十大板！老爸对于如此作风硬派而绝不姑息亲情的手段也十分无奈，趴在窗户外面看着我挨揍~~~即便这样，我也不敢去反抗妈妈，就算去讨厌她都没有那个勇气，因为她是宇宙中唯一的神圣不可挑战的。实际上就是太怕我这个老娘了！那个时候很多小朋友和妈妈逛街，看到什么好玩的都会争抢着要妈妈买过来。我绝对不会那样，我喜欢一个东西，只会却诺的问她：“妈妈，这个我能要吗？”，我老娘会很轻描淡写的回答我可以还是不可以，当然让我庆幸的是，她一般还是会满足我的，毕竟我经过严格训练以后挑选的东西肯定都是经过深思熟虑的。假使她说不可以，我也绝对不会表现出不满，并且绝对不会问第二次。如果她说了考虑一下，我会在旁边不时的提醒她是否考虑好了。提起这些事情，我老娘真的很有成就感，最惨的就是我这个软弱的儿子了。

        青少年期，由于身体在激素的刺激下开始猛涨，我的脾气也随之高涨。可是妈妈依然是我生活的权威，唯一不同的在我的内心里敢于偷偷的反对她，大不了行动上面不体现出来。记得初一那年，我开始尝试每天接触不同的东西，打台球、游戏机、打篮球、打架甚至暗恋女孩子。但是无论我做什么，在我要贪玩过度的时候，我老娘那充满智慧的双眼看穿我为什么放学后晚回到家里若干时间。害的我当时做点什么课外的东西都怕的不行，不过当时我要是打篮球的话，大多她是不怎么管的，害的我每天都去家里楼下的篮球场去冒汗。怪不得我现在成了个篮球国家二级，也是老娘造就的。高中阶段我和妈妈达成了一个协议，只要我每次考试都保证前五名，我会得到相应的自由，可以出去创造自己的课余生活。也正是这一点，让我清晰的认识到什么是一分耕耘一分收获，虽然理解的方式不太传统，但毕竟给我成为一个好学生打好了基础。提起这段时光，她也依然自豪，觉得她是个教育大师。

        青年期，在妈妈的雕琢下，我拥有了强健的体魄，灵活的头脑，还有一颗正直磊落的心灵。之前积累的人生财富，让我很顺利的考入貌似不错的大学。从这个时候开始，我的奋斗开始新层次的诠释：为了让我妈妈很有面子的介绍我这个儿子！于是我努力学习，努力训练，努力成长。也正是这个阶段，妈妈不再用严厉的姿态教育我，开始了用心的战术，让我这个一直受压迫的孩子直接将多年的惧怕转变成了生活的意义。我不再惧怕妈妈了，但她依然是我的权威。这个时期她是完全的胜利者，我不但抛开了恐惧和反抗，而且屁颠屁颠的跟着她的节奏走。也不知道老娘用了什么高超的战术，在和我的战争中永远的成为了胜利者。这段时光妈妈开始欣赏他的杰作——我。

         工作以后，还没回去见见她。几乎每天都要给家里打电话。父母的牵挂是肯定的，儿子的惦记也是必须的。妈妈，谢谢你~~没有你就不可能造就一名铁骨柔情为人民服务的好警察，没有你就不可能锻造一个剑胆琴心匡扶正义的好党员。（说的有点大~~）妈妈，你是世界上最普通、最伟大的人！

         我该送您什么礼物呢？让我用心去准备吧~~~~~

        连续N天的加班让我的神经几经麻木，发现这个世界很不公平，同样都是新民警，为什么我如此繁忙而赚的又少呢？只是用点背来形容，让我十分不服气！在我考虑这个让人崩溃的问题到非常郁闷的时候，超电话我，用很引诱的语气勾引我出去放纵一下，于是我理了理头绪，整理好工作，去看看情况~~~

        到了这个花掉我很多钞票的1912，走在那布满90后古怪身形的街面上，突然发现自己很不入流。也许我感到自己不在年少轻狂，也许是累的不行而提不起精神。不管怎样，带着一点不和谐到了苏荷。

        超和卓都在，不过看情形应该没喝多少，还知道我是谁~~~互相侮辱之后，大家开始享受酒精和音响。一瓶酒下肚之后，我开始进入状态。此次我们的位置很好，一眼望去可以看穿整场。一个个黑色的头颅在灯光的呼应下起伏游荡，一条条躯干在音乐的策动下震撼摇摆。我突然很好奇，如果此时把音乐和闪灯都关上，留下白炽灯，那么这么群人在光天化日之下，胡乱摇摆，是不是挺傻的？香烟和酒精让夜场达到了高潮，哥几个应该是好久都没出来活动了，大家玩的都很尽兴。苏荷干掉三瓶轩尼诗之后，我们转战乱世~~~

        到了乱世回忆起我和超第一次在无锡泡吧的情景，时隔七个月，觉得自己成熟了很多。要不是最近工作忙的不行，估计也不会出来灯红酒绿。感觉每次喝了这么多洋酒配饮料之后，自己的心情也变味儿了，第二天会伴有一种混搭的状态。此时酒精开始发威，我的头开始沉重了，还好还没有到我支撑不住的时候，我们撤了~~

       超冒着危险开车把我送了回来，睡觉~~~醒来后，没什么感觉，剩下的是头疼、恶心、疲惫、没睡醒~~

        终于盼到工作了，显然现在的情景与我想象的的确不同，我并不快乐~~~

       面对这个世界，我深刻理解不断学习的重要性，毫无疑问这些对我能否开心，起了决定性作用！开心也就是我生活的目标~~~

       每天我要做很多事情，可是我不能操纵自己去接受什么样的任务，原因很简单——我还是个菜鸟！能否胜任工作姑且不说，单就自己入行的时间来看，我是完全没有资格挑挑拣拣的。许多人问我为什么来无锡，其实我都不知道当初是怎么考虑的，在很多关键性的决定上，我都是比较随性了，可能只因为招生的人部分穿着让我满意，我就会义无反顾的随他而去，现在想起来，觉得自己着实有点鲁莽。

        家人每天都要给我来个电话，可是不论我如何的郁闷，都不能对他们透露半点，不然让他们知道我的不悦，既解决不了什么问题，还令他们的难过划过星空传到我的脑海，让人倍感内疚！

        每天干些打杂的事情，没有休息，只有工作，拿人家三分之一都不到的工资！这就是一个还没有脱离实习期的民警的待遇。我没有资格去争论自己如何受到不平等的待遇，因为前人也都如此过来的，可是我就是不爽！这些也罢，没钱就少花点，我能接受。偏偏在许多时候，让我感到最难忍受的是内心的绝对孤独。为什么称之为“绝对孤独”呢？因为这种孤独来自其他人对我的心灵排斥，也许是自己想的太多了，但我如此一个不敏感的人都这个样子了，看来应该也存在点这样的趋势吧。

        每天的睡眠时间无法保证，上火了没有人去关心你按时吃药，甚至没人会提醒你去买点药，当你因为身体不适没去工作，那所有人都会感觉你在偷懒。对于菜鸟，当然是所有比我先到这里的人驾驭的对象，我可以在极短的时间里扮演多个角色，最后在凌晨的明亮来临之时，做好昨天的谢幕工作，第二天没人关心我是否休息了足够时间！追让人受不了的就是这里的方言，太阳的，这些人就不能说普通话吗？？？！！！让我每次都要提醒他们讲普通，话，我快疯掉了！！说实话，牢骚我没有发完，可是又有事情了，哎！！回头再继续吧！

这个生日让我有种被放逐得感觉，工作前最后一个生日，越发让我感觉到一丝压抑和不安~~~

抛开其他得，首先是和妈妈说声：“亲爱得老妈，您辛苦了，就是在24年前得今天你费了九牛二虎之力把我带到这个世界，给我最温暖的爱，最贴心得照顾，我会继续努力得！！”。

在家沉淀了这么长的时间，还是没有思考出什么有用的东西。也许我真的不适合这样静静的发呆，还好我两个好朋友能陪我过生日。有了你们，我的世界才有了色彩。

过了今天，就必须更加成熟了，好好干吧~~没用的不说了